MANIPULANDO

Eu odeio isso.
Passei o fim de semana me entupindo de leite condensado. Mesmo não tendo engordado me sinto péssima. Nojenta, porca mesmo.
Hoje eu comi umas torradinhas no almoço e jantei salada. Mas também foi tanta salada que pelo amor de Deeeels!
Hoje eu peguei uma frase de um filme que eu adoro, chama ‘Sedutora e Diabólica’. É sobre uma menina que passa totalmente dos limites para conseguir o que quer. Ela diz o seguinte: Uso cada momento como se fosse o ultimo sem perder tempo, cada passo, cada gesto,cada palavra é sempre para realizar um desejo que eu simplesmente uso como um obstáculo na minha vida e que eu tenho que realizar custe o que custar não importa o que aconteça, eu não me importo. Sabe por quê? Tudo tem uma primeira vez, posso até errar, mas quando erro, aprendo depois ou conserto o erro. Jamais deixo cair sobre mim meu erro. Há sempre um jeito de deixar tudo bem,bem pra todos e principalmente para mim.

Eu achei esse trecho perfeito porque é isso o que eu quero. Será que eu sou anormal? Porque eu quero sim ser perfeita e não importa o que eu tenha que fazer. Os outros podem me achar uma doida, uma víbora, eu vou fazer tudo o que estiver ao meu alcance para ter o MEU mundo em minhas mãos.

Eu sei que parece idiota, mas esse negócio de emagrecer é mesmo um obstáculo para mim... É o desafio que se eu vencer sei que venceria qualquer coisa, por isso me importa tanto. Seria minha utopia ser magra, uma injeção de confiança a cada olhar no espelho.
Me irrita demais o fato de ser tão complicado pra mim emagrecer. Eu sou uma ótima mentirosa, eu escrevo bem, sou boa atriz... Para mim acaba sendo muito fácil manipular os outros porque eu entendo muito bem sobre o comportamento dos outros. Decifro as pessoas muito rápido. Então porque é tão difícil manipular à mim mesma para que eu acredite que sou boa o suficiente, que a estética não é importante?
Parei de lutar contra esse meu defeito e não quero mais me enganar, o que eu quero é ter a força de vontade que eu preciso para fechar essa merda de boca.
Amanhã eu não vou almoçar, não mesmo. E pretendo voltar tarde para casa, dizer que eu já jantei, e dormir cedo, para que eu não tenha que comer nada. Se amanhã eu chegar aqui com mais uma história de fracasso, então juro que não sei o que eu faço.
Estou jurando aqui e agora que não vou consumir mais do que 200kcal amanhã.
I need some luck, and tomorrow I’ll get it.

DESASTRE

Andei pensando e seria muito, muito bom ter uma amiga que me entende. Alguém com quem passar o dia sem comer nada e sem ter que dar satisfação. É muito difícil ficar sem comer perto das outras pessoas, porque a única coisa que chama mais atenção do que uma obesa comendo é uma obesa recusando comida.
Eu tenho vergonha desses encontros Ana/Mia, porque além de nunca irem para frente, eu não estaria presente porque sou gorda. Se marcassem mesmo o tal encontro, eu ia ficar em casa imaginando como seria estar lá... Entende o que é ter vergonha de ser gorda?
Eu sou gorda e sou uma Mia tentando virar Ana. Tenho que lidar com compulsões loucas, gente tentando me fazer comer e gente me zuando o tempo todo por causa dos meus 85 kg. Haja paciência! Eu sou uma gorda que não gosta de gordos. Não é que eu despreze os gordos... Não tem nada a ver com o interior deles, até porque duas das minhas melhores amigas são gordas também, mas eu preferia não ter que conviver com esse tipo.
É fútil demais dizer que andar com gordos apenas acaba com a minha imagem, mas mesmo assim não deixa de ser uma verdade. No momento, eu gosto de ter amigas gordas, porque eu também sou uma e sei que é melhor ter amigas que também serão ignoradas quando sairmos do que sair apenas com as gostosinhas e magrinhas que vão receber toda atenção enquanto você fica apenas esperando dar o horário de ir embora.
Eu já disse que não quero apenas ser magra, que euro ser linda, perfeita, popular, quero ter tudo. Então enquanto eu sou gorda, quero não ser a única, mas quando eu for magra, quero tudo perfeito ao meu redor.
Por isso a pressa em emagrecer. Já estou no 2º do médio e sei que a aparência nunca vai ser importante da mesma maneira, nos mesmos esquemas, que é agora. Eu quero estar magra no ultimo ano. Quero ir para Porto e usar biquíni. Quero tem muitos amigos, quero minha confiança roubada pela minha barriga mole e grande.
Que merda, fiquei puta agora. Acabei de me entupir de comida.
Mais tarde eu porto mais.
Hate life when I’m fat.

DO MEU JEITO OU NADA FEITO

Porque será que é tãaaao dificil levar a vida que a gente quer levar? Não é apenas a questão de ter o corpo que eu quero, mas os amigos que eu quero, os caras que eu quero, as notas que eu quero, enfim, TUDO.
Eu tenho essa sensação de que não importa o que eu queira fazer, não vai dar certo porque eu sou gorda. Hoje é sexta feira e eu estou em casa porque disse às minhas amigas que não vou sair com elas. Por quê? Simplesmente porque não é divertido ficar assistindo minhas amigas gostosinhas beijarem todos os caras gatos por perto enquanto eu fico enchendo a cara e de papos com minhas banhas.
Veja, eu não sou uma bêbada nem nada, mas para agüentas ser a excluída sem gatos e a excluída sem amigos (já que não tenho autoconfiança suficiente para conhecer pessoas novas), só bêbada mesmo. Eu sei que não deveria deixar de fazer as coisas que eu gosto apenas por me achar inferior, mas eu não consigo evitar, porque se não vai ser do jeito que eu quero então não vai ser.
Será que dá para entender? É como aconteceu com a minha festa de 15 anos. Eu tinha duas opções: fazer uma festa ou viajar. Minha mãe não ia ter grana suficiente para fazer o festão que eu queria, no melhor Buffet, com Justin Timberlake cantando pra mim e todas as outras coisas que eu imaginava. Então eu resolvi ficar sem festa e fazer a viagem como eu queria, pois isso minha mãe podia pagar.
Às vezes acho que eu sou a única pessoa assim, que PRECISA ter do jeito que quer ou prefere não ter. Sei lá.
Outro problema que aconteceu comigo hoje de novo e eu descobri que é uma característica minha... Para mim não é TÃO difícil ficar sem comer. Eu consigo ficar o dia todo sem comer absolutamente nada, mas se enfio algo na boca, é certeza que não vou parar ai. Não sei se na hora o que passa pela minha cabeça é que a cagada já está feita então vamos jogar no ventilador e patinar em cima, mas se eu começo a comer, eu não mato só a fome... Eu mato a geladeira, porque a coitada fica vazia.
Talvez eu não seja o tipo de pessoa que aceita bem um LF... Muito mais fácil para mim é fazer o NF mesmo, e acho que é por ai que vou ficar.
Hoje eu tive uma pequena compulsão na hora da janta, mas graças a DELS foi por salada e frutas, então acho que o que consumi hoje não passou das 900 kcal. Claro que não está ótimo, mas se eu pensar pelo lado bom, já foi melhor do que ontem.
Agora tenho que me controlar no fim de semana. Não posso exagerar. Estou com 85kg hoje... Queria estar com 83,5kg no domingo à noite. Será que consigo me controlar no final de semana? Tomara que sim.
O problema é que amanhã tenho um aniversário de criança e vou ter que comer lá, mas não vou almoçar, vou comer o mínimo que puder lá e pronto.
E eu tenho muitaaa fé que vou conseguir o que quero. Vou ser magra, gata, estilosa, ter os amigos que eu quero, os caras que eu quero, e o mais importante de tudo: autoconfiança e amor próprio.

Now I've got a confession

When I was young I wanted attention

And I promised myself that I'd do anything

Anything at all for them to notice me

NOT GOOD ENOUGH

Certo, então eu não cheguei aos 85kg hoje, mas também não matei um (quase cheguei à esse ponto, but it's too soon). Pelo menos eu estou com 86kg hoje, o que já é melhor do que os 86,5kg de ontem. Tudo bem que não é lá um grande progresso, mas mesmo assim não deixa de ser alguma coisa. Antes ter perdido apenas 500g do que tê-las ganho, não é?

Eu acho que não está tão ruim quanto poderia ser, mas é claro que aindá não é bom o suficiente. Estou puta por não ter podido ir no teste da academia hoje, mas vou fazer na semana que vem e também já começo as aulas de ingles... O que vai me deixar com tres dias por semana sem almoço.

Acho que vai ser bom.

Mas sei lá, não consigo parar de ter nojo de mim, comi que nem uma porca hoje. Me odeeeeeio. E não paro de perder as pessoas que eu queria para mim pelas minhas banhas. Parece que eu tenho que escolher entre ser gorda e ser popular, ser gorda e namorar, ser gorda e ser feliz... a decisão é facil de ser tomada na teoria, mas é tão complicado por em prática.

Eu não sei o que acontece comigo, porque o que eu sinto não é fome, é um desejo louco para enfiar um pedaço de bolo na boca, comer alguma porcaria, sei lá qualquer coisa. Eusinto como se todos os meus problemas se apagassem só por eu mastigar algo, que não precisa nem ser realmente gostoso.

Eu queria ser como todo mundo, ser normal.

If I could be like that, I would give anything

Just to live one day, in those shoes.

If I could be like that, what would I do?

SHIT DAY

Hoje o dia foi uma merda, um cú. Eu almocei, janetei, a porra toda ainda com direito a lanchinho da tarde e descobrir que o MEU MENINO disse estar apaixonado por uma amigona minha.

Consumi facil umas 1500kcal hoje, não tomei água e não vou poder fazer os testes da academia amanhã.

Amanhã quando eu chegar da escola vou direto comprar laxante, e FODA-SE.

Eu vou comprar só uma cartelinha, o suficiente pra mim limpar o qeu ainda ta dentro de mim. E não vou comer nada.

Decidi que vou fazer mesmo uma tatuagem, no pulso, com algo que me lembre de NÃO colocar a minha mãe OBESA e porca em cima de comida.

If I treated me the way I deserve than meybe I would never be hurt.

Me pesei hoje e estou com 86,5 ainda.

Se amanhã eu não estiver com 85, ai mato um.

HATE TO BE FAT

Eu odeio ser zuada. Odeio não ser tudo aquilo que eu poderia ser SÓ porque eu sou gorda.
Às vezes fico pensando em todas as coisas que eu poderia ser, todas as pessoas de quem eu poderia ser amiga, todos os meninos que eu poderia beijar se eu apenas fosse magra. Porque cansei de ver menina feia ter tudo o que quer só porque é gostosa. Isso me irrita demais.
Porque pessoas que se dizem minhas amigas, quando eu viro as costas já estão usando a palavra ‘gorda’ para se referirem a mim. Pode até não ser maldade, tipo ‘aa, você conhece a G.? Aquela gordinha, sabe?’.
Hoje eu pretendia ficar sem comer, mas de novo não consegui... Mas mesmo assim já foi melhor que ontem. Tomei um Yakult no café da manhã, comi dois tridents, no almoço tomei um suco de mamão com laranja. À tarde eu comi uma gelatina colorida e tomei chá verde ( daquele industrializado mesmo, que não tem calorias).
Voltei para casa e tinha fome, ai comi uma salada de pepino, tomate e palmito. Não tomei muita água, mas amanhã vou tomar mais.
Amanhã vou ficar na escola até mais tarde, e não vou comer. Amanhã eu pretendo conseguir não comer nada o dia todo. Preciso comprar chicletes, porque quando eu tenho chiclete na boca resisto bem mais fácil à tentação de comer.
Ontem eu tinha me pesado e eu havia retornado aos 88kgs. Óbvio que me desesperei, mas hoje me pesei e estou com 86,5... Tomara que amanhã eu chegue aos 85, porque perder 1,5kg por dia seria bom enquanto durasse.
Na quinta feira eu também vou ficar até mais tarde na escola porque tenho a avaliação física e o exame médico da academia. Vai ser uma merda porque a avaliação física tem que ser feita de shorts e top, e é sabedoria popular que ninguém está afim de ver minha pansa pulando pra lá e pra cá enquanto eu corro na esteira. Mas pelo menos eu vou gastar calorias.
Se na sexta feira eu estiver entre 83,5 e 83kg eu vou comemorar não comendo besteiras no fim de semana. Eu em conheço o suficiente e às minhas amigas também para saber que um fim de semana pode me engordar 5kg fácil fácil!
Amanhã vai dar tudo certo, estou sentindo.

It was you and me against the world

And you promised me forever more

Was it something that I said?

was it something that I did?

Cuz I gotta know

What made me unbeautiful.

PIOR COMEÇO EVEEER

Juro que não faço idéia do que aconteceu comigo hoje... Geralmente meu primeiro dia é o que dá mais certo e hoje foi o pior primeiro dia da minha vida.
O café da manhã eu pulei porque acordei muito tarde, já que faltei na escola hoje. Ai no almoço eu comi uma porção normal de arroz, feijão, quiabo, e salada.
Comi um pudim diet e uma banana durante a tarde, e na hora da janta fiz aquela sopa de 78kcal... Já estava ruim o suficiente até ai, mas então uma amiga apareceu me chamando para ir na casa dela.
Eu fui, e acabei jantando de novo, arroz, milho, bife empanado, mandioca frita, bolo de sobremesa e brigadeiro.
QUE MERDA.
Mas amanhã não vai ter ninguém para ver o que eu vou comer, então vou passar o dia sem comer absolutamente nada. Se eu colocar algo na boca vai ser liquido.
Vou perder 1kg até amanhã a noite.
E na quarta feira eu vou ficar até mais tarde na escola para estudar, então não vou almoçar, vou comer apenas uma barrinha de cereal com 115kcal e tomar um suco. SÓ.
Espero conseguir perder 2kgs até quarta a noite.
Eu estava pensando em comprar laxantes amanhã, mas eu me conheço e sei que se eu comprar o laxante, ai vou acabar comendo já que vou ter a desculpa do laxante.
Acho que vou comprar só uma cartelinha... Sei lá. Quem sabe eu não perco 3kg até sexta feira a noite?
Boa sorte para mim...
Porque até fevereiro que quero estar com 59kg.

START

Eu sempre fui o tipo de garota que tentava deixar os próprios defeitos de lado. Passei dessa fase e cansei de deixar para lá o que é ruim.
Meu nome aqui vai ser Glomy, mas para os íntimos eu sou apenas G. Tenho 16 anos, e sou de São Paulo, e acredito de verdade que sou a menina mais obesa da cidade.
Resolvi fazer esse blog para poder ter alguém a quem dever satisfação cada vez que eu enfiar um pedaço de bolo nessa minha boca porca que parece que nunca fecha. Isso aqui não vai ser apenas um diário da minha alimentação, vai ser o meu caminho até o lugar onde eu quero estar.
Eu não quero ser apenas magra, quero ser linda, quero ser perfeita, mesmo que tudo por dentro esteja errado e podre. Porque eu já aprendi que o que importa é sim a aparência, e se você já a tem exatamente como quer, então o resto só depende de você.
Sei que não vai ser um caminho fácil, mas fiz um pacto com uma amiga de que até o dia 15 de julho de 2010 estaremos perfeitas, e aqui deixo relatado o meu esforço que começa agora. Eu sei que não vai ser apenas uma dieta e um pouco de academia... Estou consciente que toda essa pele que sobrar vai ter que sair de alguma maneira, e eu to disposta a passar por qualquer procedimento para ter a confiança que eu não tenho agora e me tornar tudo aquilo que eu tenho potencial de ser.
Hoje eu apenas comi tranqueira e acabou. Acaba aqui os meus dias de festinha de comilança. CHEGA.
Eu peso 96kg e tenho 1,63m. Minha meta número um é pesar 59kg. Enquanto eu não chegar até lá não vou parar, não vou me dar por vencida. Seja laxante, seja parar de comer ou malhar muito... De um jeito ou de outro eu chego lá.
E para quem ta duvidando, que espere até o dia de amanhã para saber como foi minha alimentação.

Just wait until you start wanting to be me.